我猛的睁开双眼，眼前是朦胧的、熟悉却又陌生的白色天花板。
「已经过了二十年了吗？」，尽力的从沉寂了一晚的脑海中取回现世的记忆。
窗帘尽职的阻挡着中午充满力量的阳光，但仍然有几缕不甘的爬上被子，试图对我伸出魔爪。我懒散地坐起来，举起双手伸了个懒腰，将腰间原本抱在怀里的尾巴释放出。尾巴自然的回到背后也与头上的双手和耳朵一起抻了个直。看着在昏暗卧室中，那几缕格外明亮的阳光，心中突然没有来由的涌现出一股熟悉又陌生的悲伤。凭借着对心理学和神经科学的了解，我知道它又来了。
伸手重新从背后捋过自己毛茸茸的尾巴，蜷起双腿，将它抱在自己的怀里，就像抱着一个柔软的温热的毛茸茸的抱枕，脑袋上本来没有睡醒的耳朵现在也不由自主的耷拉了下来。
明明已经度过了二十年，但好像什么重大的事都没有做成，明明刚刚结束了「死线」的鞭挞，本想着可以尽情的休息放松一下，但一回过神来就又发现还有浩如烟海般的事项等待着自己去解决。本来的我对此总是充满着兴趣和动力，但现今心中却莫名的觉得无趣和沉重。
生活的美好在这一瞬将我剥离，我知道这是什么，但在一刻拥有着近乎无限「仙力」的我却感到如此的无力，而这种无力的挫败感又进一步加剧了心中那没有来由的悲伤，近乎无解。
抱着自己毛茸茸的温暖的尾巴，泪腺开始不住的涌动，我有些想哭，但哭泣在社会常识中是懦弱的表现，是不被认可的。同时理智也清晰地告诉我为没来由的悲伤而流泪是虚假的，是不必要的。
我茫然无措，只能静静地坐着发呆，只能仍由各种神经递质和激素在我的大脑中横冲直撞，将我逐渐吞没。各种思绪的线胡乱的缠绕着，各种各样的念头层出不穷，但全都在焕发出色彩的一瞬便又退了色重新消失在空寂之中，精神力也不受控制的涣散着，感知着这屋内和屋外的抽象。
突然间一个念头渴望着占据了我的脑海——「我想要一个孩子」，在一瞬所有难以宣泻的情感便顺着这诡异的河道喷涌而出，激发出了所谓的母性。理智在这一刻瞬间惊绝，回味着那异样的渴求我愈发的茫然，无限长岁月来从未有过的危机感，让我的脊柱都感到有些发麻。
仔细回想阅读过的资料和文献，我找到了母性产生的合理性，飘然无根的情感需要一个寄托，而母性显然是一个非常好的泄压口。情绪的走向开始变得诡谲和难以控制，围绕着这个点，各种各样的思绪不断的诞生，我只能抱紧怀中的温暖，抿紧嘴，强忍着心悸与泪腺的咕涌。在这一刻我仿佛拥有了一切，但又仿佛一切都是空寂。
又不知呆坐了许久，眼中可见的模糊的白光已经有些褪去同时也调转了探出的方向。放在床边的手机突然亮起来，抓住了我的注意力，吸引着我的手条件反射般不由自主地拿起它，熟练的解锁。拉下通知栏，是视频网站的视频推送。
夸张的标题和花哨的封面，在这一刻无法勾动我一丝的欲望，但经过多年的驯化，手已经自主地点开了视频。互联网的喧嚣，爆炸的信息流，刹那间便将空寂的我填满、淹没。麻木地感受着无味信息的冲刷，将所有的情绪和理智都带向了未知的去处。
在迷失的最后时刻，我突然无措地丢下手机，心有余悸的看着还模糊的还亮着的屏幕，用双手紧紧地抱住自己的尾巴并用其遮挡住自己的脸，唯有这样才能让我感到一丝自己存在的温暖和安慰。
所有的狂欢终究还是结束了，回想着刚刚发生的一切，我只能将自己的脸埋在自己怀中的尾巴中。我知道该起床了，生活终究还是需要继续，未来的时光对我来说是无限长，但在这一刻之前，我是否还是我，我无从得知。
收拾好一切，筋疲力尽的爬下床，拉开窗帘，窗外的明亮刺痛了我的双眼，脑袋又疼了起来。